Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась?

 

 
 

 

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- «О, боже, какой мужчина!», - реально тяжело слушать.

 

 
 

 

Возвращаются три медведя в избyшкy. Проходят в спальню.
Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утром разберемся...

 

 
 

 

- Власть регионалов уменьшила срок обучения в школах, но зато увеличила его в ВУЗах.
- С чего ты взял?
- А при министре образования Табачнике абитуриенты только целый год будут подавать документы в учебные заведения.

 

 
 

 

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

 

 
 

 

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

 

 
 

 

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.

 

 
 

 

Моя "Ока" врезалась в стакан... и разлетелась вдребезги...

 

 
 

 

- Курение убивает! - сказал парень, давя таракана пачкой сигарет.

 

 
 

 

На вопрос одному народному депутату - откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

 

 
 

 

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушный гад!

 

 
 

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и годно как человек…

 

 
 

 

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

 

 
 

 

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

 

 
 

 

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

 

 
 

 

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

 

 
 

 

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

 

 
 

 

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе Мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

 

 
 

 

- Говорят, Нацсовет по телевидению и радиовещанию хочет отменить 50 % квоту на украинскую музыку, звучащую в эфире.
- Если это поможет избавить страну от пения Поплавского...