Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Современные дети читают книги только от порки до порки.

 

 
 

 

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

 

 
 

 

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

 

 
 

 

Реклама слабительного: «Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна».

 

 
 

 

Во всех странах президенты и премьеры борются ПРОТИВ коррупции, а у нас С КОРРУПЦИЕЙ.

 

 
 

 

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

 

 
 

 

- Ты чего на такой старухе женился.
- Понимаешь, я археологией увлекаюсь...

 

 
 

 

Прилетела тарелка на Землю, приземлилась недалеко от автозаправки. Вышли 2 инопланетянина, подходят к бензоколонке и, обращаясь к ней, говорят:
- Привет, землянин.
В ответ тишина. Инопланетяне снова:
- Привет, землянин.
Опять тишина. Один из инопланетян говорит:
- Давай по нему из бластера пальнём.
- Давай, только отойдём на 100 метров.
Отошли, пальнули, взрыв, их ещё на 100 метров откинуло. Оба в копати, чёрные. Второй говорит:
- А ты откуда узнал, что надо отойти?
- А ты видел, какой он крутой - член вокруг шее намотал и ещё себе его в ухо вставил!

 

 
 

 

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компьютере, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

 

 
 

 

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобно...

 

 
 

 

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мария Семеновна и поставила Леночке двойку по поведению.

 

 
 

 

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

 

 
 

 

Сара показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

 

 
 

 

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

 

 
 

 

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

 

 
 

 

Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!

 

 
 

 

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

 

 
 

 

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

 

 
 

 

Утро. Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу, на любимую работу!

 

 
 

 

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».