Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Новому году скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

 

 
 

 

- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.

 

 
 

 

- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

 

 
 

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

 

 
 

 

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

 

 
 

 

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

 

 
 

 

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

 

 
 

 

- Интересно, почему Янукович так часто говорит ляпы и попадает в курьезные ситуации?
- Так это он специально - выполняет свое предвыборное обещание об улучшении жизни.
- ???
- Общеизвестно, что смех продлевает жизнь. Благодаря его постоянным стараниям продолжительность жизни украинцев так возросла, что он хочет увеличить пенсионный возраст аж на 5 лет.

 

 
 

 

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

 

 
 

 

Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - "традиция, традиция"!..

 

 
 

 

- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: «Если 18 есть, то можно спать!»

 

 
 

 

Если человек посадил дерево, построил дом и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина...

 

 
 

 

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

 

 
 

 

Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

 

 
 

 

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

 

 
 

 

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

 

 
 

 

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

 

 
 

 

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то дыньки, а кому-то и буфера...

 

 
 

 

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, голова вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...