Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

 

 
 

 

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и кричит:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

 

 
 

 

Сказка «Протри поросенка».

 

 
 

 

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!

 

 
 

 

Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
- Алло.
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
- Сейчас.
Дежурный сходил, посмотрел.
- Никого.
- Во, чёрт! Опять мне удалось сбежать!

 

 
 

 

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту!
- С чего это он взял?
- У меня быстро срастаются переломы...

 

 
 

 

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

 

 
 

 

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

 

 
 

 

- Почему люди боятся одиночества?
- Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...

 

 
 

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю он обосрался!

 

 
 

 

Хочешь закачать мелодию для рингтона, или прикольную тему для мобильника? Отправь смс со словами: "Я богатый и ужасно ленивый дурак, которому лень пару минут поискать в Интернете" - на номер 3535.

 

 
 

 

Новое реалти шоу - "Джентельмены на даче" - Янукович в Межигорье на главных телеканалах страны!

 

 
 

 

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

 

 
 

 

- Ну, что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет...
- Это здорово, сынок. Главное - учись хорошенько, а потом раз - и тебе дадут роль со словами!

 

 
 

 

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

 

 
 

 

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К. Тут Сталина приспичило и он встает, Берия кричит; "Пауза!!!" После выступления одна балерина жалуется другой: «Я, - говорит, - 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась». На что ей другая отвечает:
- Это что - я 10 минут в воздухе зависала...

 

 
 

 

— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.

 

 
 

 

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

 

 
 

 

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

 

 
 

 

- Увидел красивую девушку и сказал ей: «Можно с вами познакомиться?»
- Я на улице не знакомлюсь.
- Пришлось затащить в подвал...