Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают!
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

 

 
 

 

— Почему женщины любят мороженое?
— Потому что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают, а затем липнут.

 

 
 

 

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от... СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет:
- Пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- Сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

 

 
 

 

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

 

 
 

 

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

 

 
 

 

Экскурсовод:
- Однако, на самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов, потому что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...

 

 
 

 

Разговаривают двое приятелей.
— А я знаю, как будет по-английски “блюдо мира”.
— Peace dish?
— Нет, честное слово, знаю!

 

 
 

 

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелют шкуру от зебры.

 

 
 

 

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Ежиков...

 

 
 

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

 

 
 

 

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

 

 
 

 

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый? Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

 

 
 

 

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

 

 
 

 

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... Волосы вроде погуще стали и пышнее?
- Да... Собака умерла, а столько корма осталось - не выбрасывать же.

 

 
 

 

- Заключенный 535! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

 

 
 

 

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

 

 
 

 

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...

 

 
 

 

- Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и мои переживания о работе жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.

 

 
 

 

По итогам работы третьего президента Украины второму вручен орден “Герой Украины”, а первый причислен к лику святых.

 

 
 

 

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...