Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

 

 
 

 

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

 

 
 

 

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

 

 
 

 

В рюмочную заходит хорошо одетый мужчина и говорит буфетчице:
— Дайте мне бутылочку водочки!
— Что, с собой?
— Без вас!

 

 
 

 

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

 

 
 

 

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Ааа! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

 

 
 

 

Едет в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала что про рельсы спрашивает).
- Дэвушка, пакажи, пожалуйста, ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

 

 
 

 

Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

 

 
 

 

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться.

 

 
 

 

Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!

 

 
 

 

Шепотом:
- А Вы слышали? Тс... Оказывается, в Беларуси сорок лет подряд президентом будет один и тот же человек!
- Правда? А кто?!

 

 
 

 

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

 

 
 

 

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!

 

 
 

 

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

 

 
 

 

- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.

 

 
 

 

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

 

 
 

 

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

 

 
 

 

-Что значит выражение "сжигать мосты"?
-Например, когда, открыв двухлитровую бутылку пива, выбрасываешь пробку....

 

 
 

 

– Ты кто?
– Спящая красавица. Ты что, не помнишь, как меня поцеловал?
– Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

 

 
 

 

Пожарные и медики — самые нелогичные профессии. Люди борются с тем, за счет чего живут.