Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Заходит мужчина в секс-шоп, показывает на надувную куклу и спрашивает:
— Сколько стоит вот эта женщина?
— 150 долларов, — отвечает продавщица.
Мужчина мотает головой:
— Дорого!
Продавщица (шепотом):
— А я — всего 50...

 

 
 

 

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

 

 
 

 

— Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

 

 
 

 

Новости науки: «Ученые из Новой Зеландии изобрели таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма».

 

 
 

 

- Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.

 

 
 

 

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

 

 
 

 

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, а как звучало то заклятие, которым вас околдовали?
Старик:
— «Объявляю вас мужем и женой»…

 

 
 

 

Студент - уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

 

 
 

 

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

 

 
 

 

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

 

 
 

 

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

 

 
 

 

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

 

 
 

 

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

 

 
 

 

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро милиционеров: "Аллах акбар"!

 

 
 

 

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

 

 
 

 

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему?
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко.

 

 
 

 

Лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

 

 
 

 

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
— Обычно смерть забирает самых лучших...
Потом шепотом добавляет:
— ...но в этот раз она промахнулась.

 

 
 

 

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

 

 
 

 

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...