Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...

 

 
 

 

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

 

 
 

 

- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

 

 
 

 

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

 

 
 

 

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

 

 
 

 

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

 

 
 

 

- А ты знаешь, что за второго ребёнка 250 000 дают!
- Да? А ребёнка оставить можно?

 

 
 

 

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

 

 
 

 

У женщины от любви голова кружится, а для любви болит.

 

 
 

 

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

 

 
 

 

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

 

 
 

 

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно, не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

 

 
 

 

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

 

 
 

 

— Как соблазнить мужчину?
— Надо дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

 

 
 

 

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

 

 
 

 

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
- Вы что тут сидите?
- Говорят, что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду, когда мой дом подъедет.

 

 
 

 

Современный Дед Мазай.
- Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

 

 
 

 

После встречи Нового года встречаются два приятеля:
- Ну что, как Новый год отпраздновал?
- Да вроде бы ничего, только дед мой умер!
- Как умер? Он же у вас такой спортивный был?! И утром и вечером бегал…
- Так дом загорелся.
- Так он сгорел?
- Нет. Пожарные приехали и брезент растянули, чтобы он прыгнул…
- Разбился?
- Нет, он от брезента оттолкнулся и назад в окно.
- Сгорел?
- Нет, снова выскочил.
- Разбился?
- Нет, опять в окно…
- Так от чего же он умер?
- Та достал он! Всем праздновать пора… вот его и пристрелили.

 

 
 

 

Разговаривают два доктора:
- У моего пациента Владлена Гирина явное раздвоение личности.
- Думаю, вы ошибаетесь коллега. Сравнивать себя с Тигипко - типичная мания величия.

 

 
 

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе... И ничего, не жалуется.