Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

 

 
 

 

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

 

 
 

 

– А вон то облако похоже на твою девушку…
– Нет там никакого облака.
– Ага.

 

 
 

 

Встречаются два друга в 3 часа ночи. Один спрашивает у другого:
- Ты что так поздно гуляешь?
- Да дома у жены любовник, а он всегда с глупыми вопросами пристаёт...

 

 
 

 

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

 

 
 

 

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он набедокурил!

 

 
 

 

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

 

 
 

 

Сидят два зека в тюрьме, мечтают. Один говорит:
- Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
- За что?
- А чтобы ты, гад, два раза не кусал!

 

 
 

 

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

 
 

 

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

 

 
 

 

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

 

 
 

 

Женщина хвастается соседке:
— У нас дочка танцует и поет! Вот думаем с мужем, кем она будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала, как она поет.

 

 
 

 

— Свои последние фильмы российские кинорежиссеры назвали так: Михалков — “12”, Хотиненко — “1612”. Что бы это значило?
— То, что у наших кинорежиссеров в голове одни цифры.

 

 
 

 

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

 

 
 

 

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.

 

 
 

 

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

 

 
 

 

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!

 

 
 

 

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Дорогой, почему бы нам не сходить сегодня вечером куда-нибудь поразвлечься?
— Отличная идея, любимая! Только если ты вдруг вернешься домой раньше меня, пожалуйста, не выключай свет в прихожей.

 

 
 

 

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.