Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...

 

 
 

 

А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

 

 
 

 

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает:
- А собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом.
А диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
- Мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

 

 
 

 

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

 

 
 

 

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут, меняются местами не по правилу!?

 

 
 

 

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

 

 
 

 

- Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

 

 
 

 

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

 

 
 

 

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

 

 
 

 

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит... А машину на будущий год думаю обновить.

 

 
 

 

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

 

 
 

 

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно, депутаты.

 

 
 

 

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно заняться любовью пришли!

 

 
 

 

- Что общего между коньяком и паролем?
- Звездочки. И чем больше звездочек, тем сложнее подделать.

 

 
 

 

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

 

 
 

 

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

 

 
 

 

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

 

 
 

 

Крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

 

 
 

 

Карл у Клары украл «MacLaren», а Клара у Карла украла «Corvette».

 

 
 

 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.