Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Это раньше кухарка могла управлять государством... Теперь же для управления обычным комбайном требуются два человека, имеющие опыт работы президентом страны не менее 4- х лет.

 

 
 

 

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

 

 
 

 

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

 

 
 

 

Единственный шанс похудеть с помощью зеленного чая - это лазить по горам собирать его!

 

 
 

 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

 

 
 

 

Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...

 

 
 

 

- А я вчера на пляже вообще обалдела! Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег...

 

 
 

 

Разговаривают два соседа по даче:
- Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

 

 
 

 

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

 

 
 

 

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:

- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те то же самое:

- Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:

- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек

- А чего вы удивляетесь?

- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."

- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

 

 
 

 

Программист разводится и делит имущество:
- Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... особенно эти две планки по два гига, поэтому их заберу я.

 

 
 

 

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

 

 
 

 

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

 

 
 

 

Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

 

 
 

 

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

 

 
 

 

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

 

 
 

 

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

 

 
 

 

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

 

 
 

 

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит, как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

 
 

 

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.