Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

 

 
 

 

- Она была от счастья на седьмом месяце…

 

 
 

 

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

 

 
 

 

Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в одном лице. А совсем идеально — с указанием этого факта в паспорте.

 

 
 

 

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

 

 
 

 

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...

 

 
 

 

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Сервант!

 

 
 

 

- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

 

 
 

 

Напиток «Буратино»: изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков…

 

 
 

 

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Нет, трубу в туалете прорвало!

 

 
 

 

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую собачонку.
- Доктор, у меня с собачкой что-то неладно, так неадекватно реагирует...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду: сначала обмочится, потом бежит по комнате, по стенам, по потолку, потом опять обмочится, опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что вы, доктор, она неадекватно реагирует...
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и что есть сил орет:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!

 

 
 

 

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

 

 
 

 

Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук.
"Дятел", - подумал Борман.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

 

 
 

 

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

 

 
 

 

Шпион в ужасе звонит шефу:
- Все пропало, явка провалена! У меня был обыск! Все ящики вытащены, вещи перевернуты!
Через некоторое время перезванивает и говорит уже спокойным тоном:
- Отбой, шеф. Я вспомнил, это я просто утром носки в спешке искал.

 

 
 

 

- Да я легко хоть до трех квадриллионов сосчитать!
- Да этого никто не сможет!
- Смотри: один квадриллион, два квадриллион, три квадриллиона!

 

 
 

 

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

 

 
 

 

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

 

 
 

 

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

 

 
 

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.