Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

 

 
 

 

Хозяин гостиницы:
- Как граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
Гость:
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

 

 
 

 

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

 

 
 

 

Из дневника Тимошенко: "В четверг подняла сельское хозяйство, в пятницу опустила космос поближе к людям".

 

 
 

 

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

 

 
 

 

Утром просыпается мужик, потягивается:
- Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет...

 

 
 

 

Пингвиненок-папе:
- Пап, а правда, что пингвины глупые?
- Чаво, сынок?
- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
- Чаво?
- Да ладно, пап, пошли купаться...

 

 
 

 

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

 

 
 

 

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

 

 
 

 

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - гады...

 

 
 

 

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

 

 
 

 

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох, и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

 

 
 

 

К врачу приходит хромой мужик:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

 

 
 

 

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

 

 
 

 

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Сема, сидевший на подоконнике у открытого окна.

 

 
 

 

- Не бойтесь гранату — она ручная…

 

 
 

 

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

 

 
 

 

Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.

 

 
 

 

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне беда, блин! Зато похмелье встретила нарядная.