Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи тысячу!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

 

 
 

 

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

 

 
 

 

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

 

 
 

 

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после занятий любовью шум в ушах… Что, это такое?
- Дедуля, это аплодисменты!

 

 
 

 

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа.
- Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

 

 
 

 

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

 

 
 

 

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

 

 
 

 

- Вася, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!

 

 
 

 

В России тоже можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии...

 

 
 

 

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

 

 
 

 

Наблюдение дня: Курс доллара – 9 гривен. Но украинцы не отчаиваются – у главы Нацбанка еще все впереди!

 

 
 

 

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

 

 
 

 

- Взятки брали?
- Брал...
- Один?
- Один...
- Много?
- Как вам сказать, товарищ следователь...
- На двоих хватит?

 

 
 

 

Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

 

 
 

 

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется о землю, встает, почесывая затылок:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно бы и перекусили!

 

 
 

 

Сегодня один мужчина на улице просто так подошел ко мне и сказал:
- Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат...
И ушел. С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой... Вуппи Голдберг тоже кинозвезда...

 

 
 

 

Брюнетка - блондинке:
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!

 

 
 

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом...

 

 
 

 

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. Журналист у него спрашивает:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

 

 
 

 

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?!