Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
— В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: “Как же ребятам повезло — за сборную играют!”. В России футболисты бегают по полю и думают: “Как же ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!”.

 

 
 

 

В университете. Студент:
- Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель:
- Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...

 

 
 

 

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело "Незаконное празднование 20-й годовщины Независимости" - планируется привлечь до 10 тысяч участников митинга оппозиции...

 

 
 

 

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю…

 

 
 

 

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

 
 

 

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

 

 
 

 

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

 

 
 

 

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

 

 
 

 

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

 

 
 

 

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

 

 
 

 

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

 

 
 

 

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

 

 
 

 

Вышло добавление к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит: "При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и определенный "the" переводятся на ново-русский язык дословно, а именно: "типа" и "конкретно".

 

 
 

 

— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

 

 
 

 

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

 

 
 

 

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!

 

 
 

 

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

 

 
 

 

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться..."
Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."
Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?"

 

 
 

 

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

 

 
 

 

Поликлинника. Две старушки чешут языками. Одна начинает:
- Понимаете, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто!
Другая, тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом, ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня то же самое! Ну просто в точности то же самое! Только у меня шестой день понос.