Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...

 

 
 

 

Учительница начальных классов:
- Вовочка, расскажи нам, кто такая Золушка?
- Золушка? А, это та самая пьяная девушка, которая умудрилась в новогоднюю ночь натянуть на ноги хрустальные бокалы?

 

 
 

 

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

 

 
 

 

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

 

 
 

 

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты что, носок в натуре?!

 

 
 

 

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!..

 

 
 

 

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

 

 
 

 

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

 

 
 

 

Беседуют двое голубых:
— Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?
— Ну как-как... Попочкой, попочкой...

 

 
 

 

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

 

 
 

 

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

 
 

 

- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир.

 

 
 

 

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

 

 
 

 

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

 

 
 

 

- Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
- Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

 

 
 

 

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

 

 
 

 

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет:
- Ой ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!

 

 
 

 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

 

 
 

 

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

 

 
 

 

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!