Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рооота! Ложись!

 

 
 

 

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

 

 
 

 

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостинице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...

 

 
 

 

В школе №1 Петропавловска-Камчатского произошла массовая драка учеников 11 класса.
Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.

 

 
 

 

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

 

 
 

 

- Вовочка, объясни педсовету, зачем ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был.
- Суп-то вкусный получился, не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 

 
 

 

Врывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".

 

 
 

 

Как следует из названия, психология - это наука о психах и к нормальным людям отношения не имеет.

 

 
 

 

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду.

 

 
 

 

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!..

 

 
 

 

Первое свидание. Он думает: “Интересно, какой я у нее?” Она думает: “Интересно, какой он у него?”

 

 
 

 

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

 

 
 

 

- А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

 

 
 

 

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

 
 

 

По телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

 

 
 

 

- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!

 

 
 

 

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты.
Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает».
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: «Восьмёрки пик».

 

 
 

 

Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная, что мы любим, ездить по встречной

 

 
 

 

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

 

 
 

 

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые женщина...