Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Взял Иван-Царевич лук и выстрелил, и попала стрела в лягушку, и молвила она ему человечьим голосом: Аааа....

 

 
 

 

- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
- О! - сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.

 

 
 

 

Всеукраинский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

 

 
 

 

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

 

 
 

 

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

 

 
 

 

- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!

 

 
 

 

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит:
- Сейчас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит:
- Сейчас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит:
- Сейчас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

 

 
 

 

Когда мужчина женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярные любовные соития.
Женясь повторно, мужчина думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Направляясь в ЗАГС в третий раз, мужчина надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще…

 

 
 

 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "Порше-кайен", скрывается во дворах.

 

 
 

 

- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

 

 
 

 

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

 

 
 

 

Думаете, ад — это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару миллионов с этого олигарха-миллиардера.

 

 
 

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

 
 

 

- А вы тоже берете листовки на улице не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

 

 
 

 

- Девушка, а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

 
 

 

Политика кнута и пряника обычно упрощается до политики кнута - кнуты жуются плохо. А пряники быстро съедаются и на всех их не хватает.

 

 
 

 

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!

 

 
 

 

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

 

 
 

 

- Почему в "Терминаторе-4" нет Шварценеггера?
- Роботы решили захватить власть демократическим путём.

 

 
 

 

Забавная филология!
Мэр Кличко- меркличко- меркл ичко-меркель и ко