Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну, прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

 

 
 

 

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

 

 
 

 

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да целый день она будет мне, нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

 
 

 

Вовочка спрашивает у отца:
- А девочка в 8 лет может забеременеть?
- Нет, сынок.
- Блин, шантажистка...

 

 
 

 

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции “Слоник”.

 

 
 

 

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если, конечно, успеет...

 

 
 

 

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

 

 
 

 

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

 

 
 

 

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.

 

 
 

 

Девочка говорит мальчику:
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.

 

 
 

 

Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина:
- Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании и прочих скандалах?
- Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

 

 
 

 

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: «Лэди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $». Девушка заинтересовалась и взяла его визитку... Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

 
 

 

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

 

 
 

 

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

 

 
 

 

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

 

 
 

 

- Слышал, Лукашенко начал дружить с Саакашвили?
- Теперь белорусские крестьяне будут вместо бензина заливать в трактора исключительно "Цинандали".

 

 
 

 

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

 

 
 

 

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

 

 
 

 

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

 

 
 

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.