Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

 

 
 

 

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

 

 
 

 

Мало иметь силу на подвиг, еще надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

 

 
 

 

- Алло, это квартира Сидоровых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Сидоровыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете???

 

 
 

 

- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
- Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!

 

 
 

 

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

 

 
 

 

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

 

 
 

 

Учительница:
- Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок?!
- Почему один? Вдвоем с папой!

 

 
 

 

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил от зайчика Ильи.

 

 
 

 

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

 

 
 

 

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!

 

 
 

 

Новости спорта.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

 

 
 

 

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

 
 

 

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

 

 
 

 

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два".
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

 

 
 

 

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

 

 
 

 

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

 

 
 

 

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

 

 
 

 

В ресторане.
— Официант, сделайте мне кофе с пенкой.
— С пенкой? Да раз плюнуть!

 

 
 

 

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.