Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

 

 
 

 

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

 
 

 

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "Мясо, курица, рыба".

 

 
 

 

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

 

 
 

 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

 

 
 

 

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

 

 
 

 

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?

 

 
 

 

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с учительницей спал.

 

 
 

 

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты моё счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

 

 
 

 

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил спортсмен Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 10 этаж на полной задержке дыхания.

 

 
 

 

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

 

 
 

 

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!

 

 
 

 

Украина получила предложение от китайского ЦБ о предоставлении кредита вместо средств МВФ. Первые 30 (млн) юаней будут торжественно вручены Азарову при открытии китайского Завода Огненных Драконов Юж- Маш.

 

 
 

 

Господи, реструктурируй нам долги наши!

 

 
 

 

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

 

 
 

 

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

 

 
 

 

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

 

 
 

 

До сих пор не дает покоя вопрос: почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького?

 

 
 

 

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

 

 
 

 

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.