Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

 
 

 

— Как на личном фронте?
— А я дезертир.

 

 
 

 

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

 

 
 

 

- Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

 

 
 

 

В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

 

 
 

 

Налоговая полиция стучится в дверь.
Ребенок спрашивает:
- Кто там?
- Налоговая полиция, папа дома?
- Нет!
- А мама?
- Тоже спряталась!

 

 
 

 

На приеме у венеролога:
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

 

 
 

 

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

 

 
 

 

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

 

 
 

 

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? "
Отгадка: предатель.

 

 
 

 

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!

 

 
 

 

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

 

 
 

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

 

 
 

 

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.

 

 
 

 

В мире есть три вида существ, которые при -15 градусах никогда не мерзнут:
1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и 3) … девчонки в мини-юбках и без шапки…

 

 
 

 

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

 

 
 

 

С целью отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.

 

 
 

 

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

 

 
 

 

Операционная. Врач кричит:
— Кажется, мы его теряем!.. Нет… У него появился пульс… Он возвращается.
Главврач заходит в операционную и вырубает электричество:
— Возвращаться — плохая примета.

 

 
 

 

- Слушай, у меня же сын родился!
- Да, ты, что! Это после шести то дочек? Поздравляю! Ну и на кого похож?
- Да, не знаем. Мы на лицо-то, не больно и смотрели.