Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

 

 
 

 

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте?!
- Будет ходить воскрешать.

 

 
 

 

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

 

 
 

 

Студент купил своей девушке билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, любимая, все оплачено!

 

 
 

 

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

 

 
 

 

Когда бразильские футболисты «Шахтера» приезжают на Родину, там все знают, что с донецкими лучше не связываться.

 

 
 

 

В Сети появились шпионские фото хэтчбека «Lada Granta». На съемку шпион был доставлен под конвоем.

 

 
 

 

- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"

 

 
 

 

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

 

 
 

 

- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...

 

 
 

 

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

 

 
 

 

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

 

 
 

 

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

 

 
 

 

- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

 
 

 

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

 

 
 

 

— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

 

 
 

 

Водитель «Камаза» хорошо отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут милиционеры тормозят. Учуяли запах, кричат:
- А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
- Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?

 

 
 

 

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

 

 
 

 

Самый забавный закон в нашей стране выглядит примерно так: «Президент, а также члены правительства и Верховной Рады имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте».

 

 
 

 

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...