Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Народная целлюлительница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

 

 
 

 

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

 

 
 

 

Сегодня утром нашел новенький «Айфон» и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!

 

 
 

 

Интервью с ректором платного вуза:
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, честно говоря, в основном да.
— А толковые попадаются?
— Конечно. Как говорится, в семье не без урода.

 

 
 

 

- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.

 

 
 

 

"Евровидение" - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

 

 
 

 

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

 

 
 

 

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

 

 
 

 

“Запорожец” в лобовую столкнулся с “Мерседесом”. Погибли 5 человек. Все в “Мерседесе”. От удивления.

 

 
 

 

Муж глядит на внушительную попу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это тоже ягода.

 

 
 

 

- Что такое «свиной грипп»?
- Это когда какая-то свинья заражает весь трудовой коллектив в отчетный период.

 

 
 

 

Как стало известно из достоверных источников, любимой голливудской звездой президента Ющенко является Анжелина Бджоли!

 

 
 

 

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. «Что в этом страшного?» - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: «Я НЕ К ТЕБЕ!»

 

 
 

 

- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!

 

 
 

 

Начался выпуск игрушек из чугуна и горчицы, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

 

 
 

 

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

 

 
 

 

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

 

 
 

 

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

 

 
 

 

Учительница спрашивает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!

 

 
 

 

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.