Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

 
 

 

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

 

 
 

 

14 февраля, вечер, в аптеку заходит мужчина:
-Здравствуйте…
-Кончились!!

 

 
 

 

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

 

 
 

 

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле, это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что, султан — жен нумеровать?

 

 
 

 

ВОПРОС: "Что делать если на тещу напал тигр???"
ОТВЕТ: "Сам напал, пусть сам и защищается!!!!"

 

 
 

 

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

 

 
 

 

Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
- Что-то мне жарко, пойду попью.

 

 
 

 

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

 

 
 

 

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

 

 
 

 

На лекции:
- Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп...
- А как тогда называют самцов газелей?
- Водитель маршрутки!

 

 
 

 

Понятие об идеальном муже у разных женщин очень различно: одной непременно нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера достаточно.

 

 
 

 

- Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

 

 
 

 

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я – сапер!

 

 
 

 

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет:
— А ну марш домой! Не сделаешь уроки к моему приходу — ремня получишь!

 

 
 

 

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

 

 
 

 

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

 

 
 

 

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 

 
 

 

Студент в реферате "Критика экономической ситуации и власти в стране" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13 и приёмная ЖЭКа №6...