Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

 

 
 

 

- У вас есть дети?
- Вам сколько?..

 

 
 

 

«Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику».

 

 
 

 

Сидит женщина около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала!
- Ну и радуйся!
- Так ведь он и дверь пропил!

 

 
 

 

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

 

 
 

 

- Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон пролетая над приготовленным зеркальцем кокаиниста.

 

 
 

 

В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

 

 
 

 

- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...

 

 
 

 

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

 

 
 

 

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

 

 
 

 

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

 

 
 

 

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может, попытаешься для начала стать женщиной?

 

 
 

 

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

 

 
 

 

Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е 2!
- Ранил...
- Е 3!
- Убил!
- Е 3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

 

 
 

 

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня — нет! Я Димка-невидимка!!!
— Дмитрий Сергеевич, снимите, пожалуйста, чулок с головы — вас в приемной ждут посетители…

 

 
 

 

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

 

 
 

 

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

 

 
 

 

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь: застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что ты? Как я могу скандалить с Женщиной? Пристрелил просто обоих.

 

 
 

 

Колобок появился на свет, потому что у старика и старухи не было хлебобулочного изделия № 2.