Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

 

 
 

 

Марья Семеновна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Семеновна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

 

 
 

 

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!

 

 
 

 

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

 

 
 

 

- Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

 

 
 

 

- Есть что пожрать?
- Есть - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...

 

 
 

 

Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!

 

 
 

 

Звонок в дверь. Открывает маленький ребенок. Гость:
- Здравствуй, Васенька! А мамочка дома?
- Дома.
- Ой, какой хороший мальчик! Вот тебе конфетка. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдавай конфетку взад, оболтус!

 

 
 

 

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.

 

 
 

 

В магазин заходит очень красивая девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и открывая дверь магазина восклицает, - Леша! Рассчитайся с молодым человеком!

 

 
 

 

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - "ПВА".

 

 
 

 

Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по нецензурно выражающимся в ветвях деревьев попугаям.

 

 
 

 

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну что ты. Расскажи им как там бабы...

 

 
 

 

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

 

 
 

 

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

 

 
 

 

В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.

 

 
 

 

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба.

 

 
 

 

Из рекламы:
- Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.

 

 
 

 

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

 

 
 

 

— А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?