Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

 

 
 

 

В купе едут хохол и еврей. Время к обеду. Хохол достает шмат сала, краюху хлеба, цибулю, осьмушку горилки и начинает это смачно употреблять. Еврей достает хвост от селедки и начинает его задумчиво посасывать. Хохол, чавкая, его спрашивает:
- Что ж это говорят - евреи умные, богатые, а ты вот какой-то хвост рыбий жуешь?
- А это потому, что в рыбе фосфора много, для мозгов полезно. От этого мы и умные.
- Да? Давай меняться!
Еврей поломался минут с пять для виду, потом согласился. Поменялись. Еврей быстренько все съел. Хохол сидел-сидел, сосал селедку, потом спрашивает:
- Слушай, жид, а может, ты меня все-таки обманул?
- О! Фосфор действовать начинает!

 

 
 

 

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

 

 
 

 

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

 

 
 

 

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом:
“для подтверждения введите код показанный на картинке”.

 

 
 

 

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

 

 
 

 

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

 

 
 

 

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

 

 
 

 

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа? Ну и как?
- Я его застраховал.

 

 
 

 

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

 

 
 

 

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

 

 
 

 

- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
- Но желание будет глючить!

 

 
 

 

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.

 

 
 

 

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, съел половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы слопал?

 

 
 

 

Единственное правило в уличных драках - не будь гуманным!

 

 
 

 

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
— Я так замерзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
— А может быть, лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

 

 
 

 

Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
– Ну как?
Он отвечает:
– Нормально, только очень грязная, 2 раза в день моется.

 

 
 

 

- Гоги, ты спишь?!
- Нэт!
- Гоги, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...

 

 
 

 

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

 

 
 

 

Киркорова спрашивают:
- Почему после скандала с вашим избиением женщины-режиссера, на вас больше всех ополчились певица Валерия и ее муж продюсер Пригожин?
- Валерия - потому, что ей это напомнило ее бывшего мужа-продюсера, которые ее избивал и унижал. А Пригожину просто не нравится, что я так сильно напоминаю Валерии ее бывшего мужа...