Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

 

 
 

 

Если на домофоне набрать «100#»,он напишет сколько в доме денег...

 

 
 

 

Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

 

 
 

 

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

 

 
 

 

Как же классно поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, гад, пешком ходит и думает о своем поведении.

 

 
 

 

Жена:
- Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж:
- Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

 

 
 

 

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

 

 
 

 

Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

 

 
 

 

В парке:
— Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
— Шарик! Отойди от мужика, у него блохи!

 

 
 

 

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".

 

 
 

 

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

 

 
 

 

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж - Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас –целый норковый полушубок….

 

 
 

 

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

 

 
 

 

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

 

 
 

 

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

 

 
 

 

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

 

 
 

 

- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

 

 
 

 

Объявление:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

 

 
 

 

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

 

 
 

 

Вася с Маней сопят на сеновале. Маня - Васе:
- Вась, поберечься бы надо.
- М-м-м-м.
- Вась! Поберечься бы надо!
- М-м-м-м-м.
- В-а-с-я!! Поберечься надо!
- П-О-Б-Е-Р-Е-Г-И-И-И-С-Ь!!!