Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!

 

 
 

 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

 

 
 

 

- Купив российскую машину начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я «Жигули», все поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако, нет, все-таки сломалась...

 

 
 

 

Две блондинки разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.

 

 
 

 

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

 

 
 

 

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

 

 
 

 

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

 

 
 

 

Глядя, на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

 

 
 

 

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в офисном шкафу. Купите на них водки и выпейте всю ее в одно рыло. Только так вы правильно встретите наступающий год Синей Крысы!

 

 
 

 

Во время фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

 

 
 

 

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

 

 
 

 

- Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

 

 
 

 

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

 

 
 

 

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
- Ну, что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

 

 
 

 

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

 

 
 

 

Всё ж таки Навальный очень крут! Ведь, чтобы закрыть его блог целый закон приняли!

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

 

 
 

 

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

 

 
 

 

- Смотрел вчера «Планета обезьян: Революция».
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

 

 
 

 

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.