Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В результате демографического взрыва в Китае было контужено четырнадцать акушерок.

 

 
 

 

- Чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.

 

 
 

 

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.

 

 
 

 

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

 

 
 

 

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

 

 
 

 

Проснулась рано утром и думаю: «Сейчас встану, горы сверну!». Потом повернулась на другой бок и думаю: «А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?».

 

 
 

 

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минут.

 

 
 

 

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило…
— А она???
— А у нее не клюет.

 

 
 

 

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

 

 
 

 

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

 

 
 

 

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

 

 
 

 

Если вам всё до лампочки, значит, вы достигли своего потолка.

 

 
 

 

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

 

 
 

 

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

 

 
 

 

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "Проезд запрещён".

 

 
 

 

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

 

 
 

 

Организовалось движение пофигистов. Ну, вот, у лидера этого движения берут интервью:
- А правда, что вам всё пофиг?
- Да, мне всё пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну, а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.

 

 
 

 

В камеру попал зек-новичок. Пpавил не знает. Пpинесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит:
— Че это вы капусту жрете, как козлы?
Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит:
— Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи!

 

 
 

 

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...

 

 
 

 

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов, он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо. Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?