Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В российском шоу бизнесе много странного, например в фильмах про войну и армию главные роли играют те, кто даже не служил, блатные песни с успехом исполняют те, кто никогда не сидел. Страшно подумать об актерах из российских порно фильмов, не ужели и с ними такая же беда.

 

 
 

 

Одесса. "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь.

 

 
 

 

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме «Привет, как дела?», можно спросить: «Чего не спишь?».

 

 
 

 

- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

 

 
 

 

-Да Вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого!
-Конечно, какой же Вы без этого шалун!

 

 
 

 

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, кричать будет - стажёр ещё.

 

 
 

 

- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...

 

 
 

 

Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и замолкает.

 

 
 

 

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

 

 
 

 

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

 

 
 

 

Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".

 

 
 

 

Квартира напротив общежития. Разговор в ней:
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои.

 

 
 

 

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

 

 
 

 

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

 

 
 

 

В темні-темні галактиці була темна-темна планета, в тій темній-темній планені був темний-темний материк, на тому темному-темному материку була темна-темна країна, в тій темній-темній країні було темне-темне село, в тому темному-темному селі було дві темні темні берези, під тими темними-темними березами стояло двоє темних-темних кума і один з кумів питає в другого:
- Куме, і скажіть - На навіщо ми ту гуму палили?

 

 
 

 

- Ну, что, опоздал, милок?- сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

 

 
 

 

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

 

 
 

 

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

 

 
 

 

Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.

 

 
 

 

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.