Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

 

 
 

 

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге

 

 
 

 

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

 

 
 

 

Если «fооtbаll» - это ногой по мячу, то тогда «fасеbооk» - это книжкой по лицу.

 

 
 

 

Деление населения по сексуальному признаку:
— сексуальное большинство,
— сексуальное меньшинство,
— сексуальное ничтожество.

 

 
 

 

Новости:
Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалийские пираты...

 

 
 

 

— А мы Машку вчера разыграли!
— Ну, и кому она досталась?

 

 
 

 

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

 

 
 

 

Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

 

 
 

 

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зелёный.
- Привет, синий.

 

 
 

 

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

 

 
 

 

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

 

 
 

 

Известно, что для женщины размер не имеет значения. Но важно помнить, что при этом не имеется в виду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

 

 
 

 

- Все мужчины хотят одного.
- Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

 

 
 

 

- Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

 

 
 

 

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, удивленно говорит:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

 

 
 

 

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

 

 
 

 

— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!

 

 
 

 

Мужик поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти меня, любое желание выполню.
- Хорошо. Пусть у меня в доме будет столько денег, сколько там поместится!
Возвращается домой, глядь - на полу копеечная монетка лежит. Он обратно на реку, опять поймал рыбку:
- Ты что ж это творишь?
- Я не поняла, а что, не поместилось?

 

 
 

 

Чукча:
- Какой, однако, бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец…