Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вегетарианец со стажем без ума от нашей колбасы.

 

 
 

 

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

 
 

 

Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- Из-за геморроя у Бориса Моисеева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления.
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

 

 
 

 

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
- А тебя взяли!

 

 
 

 

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

 

 
 

 

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы для тебя пустое место?

 

 
 

 

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

 

 
 

 

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту. Жена:
— Дорогой, что случилось?!
— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

 

 
 

 

Весенним призывом закончилась словесная перепалка студента с профессором.

 

 
 

 

- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...

 

 
 

 

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

 

 
 

 

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
- Напиши – «Извини»

 

 
 

 

Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...

 

 
 

 

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

 

 
 

 

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится - тому я её в жёны отдам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает бриллиантами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет, не понравился".
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нет её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король - постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

 

 
 

 

- Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, ограбили!

 

 
 

 

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.

 

 
 

 

Муж с женой за завтраком.
Жена: “Дорогой, ты меня любишь?”
Муж, в сердцах: “Ну почему обязательно каждое утро надо начинать со скандала?!”