Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, что это ваша бабушка!»

 

 
 

 

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

 

 
 

 

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

 

 
 

 

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

 

 
 

 

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

 

 
 

 

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...

 

 
 

 

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»

 

 
 

 

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

 

 
 

 

Хорошо африканским женщинам! Не ломают голову по поводу платьев - надела бусики - и красавица!

 

 
 

 

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

 

 
 

 

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 

 
 

 

- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!

 

 
 

 

- Оказывается, для Януковича возле Верховной рады срочно строят вертолетную площадку.
- Это что...! Я слышал, что в нелетную погоду он будет плавать из Межигорья в Киев на подводной лодке.

 

 
 

 

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

 

 
 

 

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

 

 
 

 

- Ты до скольких хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

 

 
 

 

— Как определить, врет ли адвокат?
— Когда адвокат врет, у него губы шевелятся.

 

 
 

 

- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

 

 
 

 

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

 

 
 

 

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- 10 000 долларов.
- Блииин!… А вот это?
- Полтора блина.