Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

 

 
 

 

— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
— Да что же в этом плохого?
— То, что они предпочитают делать это не с той стороны!

 

 
 

 

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

 

 
 

 

В семье милиционера родились двое близнецов:
- А как вы их различаете?
- По отпечаткам пальцев.

 

 
 

 

Распоряжением мэра Черновецкого у магазина "Детский мир" созданы платные стоянки для детских колясок.

 

 
 

 

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

 

 
 

 

“Жаворонки” — прекрасно работают по утрам. “Совы” — по вечерам. И только “дятлы” могут работать с утра до вечера.

 

 
 

 

- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.

 

 
 

 

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

 

 
 

 

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

 

 
 

 

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

 

 
 

 

В кабаке "Три поросенка" дружно выпивали фрицы. Заходит Штирлиц. Один фриц дергает другого и говорит:
- Вон пришел Штирлиц, сейчас будет драка!
Другой:
- Это не Штирлиц.
- Это Штирлиц.
И тут началась драка.

 

 
 

 

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.

 

 
 

 

- Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

 

 
 

 

Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.

 

 
 

 

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф.
- Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

 

 
 

 

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

 

 
 

 

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала!

 

 
 

 

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

 

 
 

 

В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.