Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидит синюшный мужик в автобусе. К нему подходит контролер:
— Мужчина, деньги за проезд.
Мужик, оттопыривая карманы:
— Насыпай!

 

 
 

 

"Летять у-утки..." - драка в больнице

 

 
 

 

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

 

 
 

 

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

 

 
 

 

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

 

 
 

 

Иногда экстрасенсы, когда напьются, звонят будущим подружкам.

 

 
 

 

- Вась, а когда у тебя деньги появляются, ты что делаешь?
- Ну ты спросил! Мне ж так сразу и не вспомнить...

 

 
 

 

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

 

 
 

 

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

 

 
 

 

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

 

 
 

 

- Чего такой грустный?
- Да на работе напортачил.
- И что, начальник ругался?
- Не то слово. Сказал, что у меня последняя жизнь сгорела.

 

 
 

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

 

 
 

 

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

 

 
 

 

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И что?
- Что, что. Узнал, откуда адреналин выделяется.

 

 
 

 

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

 

 
 

 

Только у нас мужик может иметь «iPhone 5» при отсутствии нештопанных носков.

 

 
 

 

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

 

 
 

 

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

 

 
 

 

Официант — женщине:
— Извините, а почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж вон там, в дверях, только что вошел...

 

 
 

 

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.