Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибyдь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

 

 
 

 

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

 

 
 

 

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - то с такой жаждой...

 

 
 

 

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

 

 
 

 

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

 

 
 

 

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронной почте отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

 

 
 

 

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

 
 

 

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

 

 
 

 

- Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

 

 
 

 

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

 

 
 

 

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

 

 
 

 

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ох уж эта клятва Гиппократа!

 

 
 

 

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

 

 
 

 

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

 

 
 

 

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! «Алло, что надо? Чего звонишь-то?!»

 

 
 

 

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

 

 
 

 

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

 

 
 

 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

 
 

 

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»