Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

 

 
 

 

- Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру!
- Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники!

 

 
 

 

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Киеве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

 

 
 

 

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
— Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”?
— Ладно, Света, пиши “в среду”…

 

 
 

 

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

 

 
 

 

- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

 

 
 

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!

 

 
 

 

Богдан
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

 

 
 

 

— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей!
— Не могу... Вырвет...
— Кто же тут вырвет? Тут все свои!

 

 
 

 

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

 

 
 

 

Василий Шандыбин подал в суд на компанию «МТС» за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови…

 

 
 

 

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!

 

 
 

 

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

 

 
 

 

Новый российский луноход обнаружил на поверхности Луны пустые бутылочки из-под кока-колы, недоеденный гамбургер, что подтверждает факт пребывания на Луне американских астронавтов.

 

 
 

 

Пациент говорит психиатру:
— Понимаете, доктор, я люблю свою лошадь...
— Ну и что? Множество людей любят животных.
— Но я испытываю к своей лошади физическое влечение.
— А какая у вас лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла! Я же не извращенец!

 

 
 

 

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

 

 
 

 

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

 

 
 

 

- Слушай, ты у нас все знаешь, скажи, вот мать моей жены - теща, отец - тесть. А сестра?
- Свояченица.
- А ее муж?
- Хм... Наверное, брат. По несчастью.

 

 
 

 

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!

 

 
 

 

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит".
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.