Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе сказал?
- Твоя жена.

 

 
 

 

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

 

 
 

 

Встречаются два друга.
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил!

 

 
 

 

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.

 

 
 

 

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

 

 
 

 

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

 

 
 

 

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!

 

 
 

 

Мои родители всегда меня недолюбливали. В детстве они вместо игрушек бросали мне поиграть в ванну радио и тостер.

 

 
 

 

У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Возможно что-то из интимной жизни лилипутов.

 

 
 

 

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

 

 
 

 

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

 

 
 

 

Первоклассник Вовочка, придя 1 сентября из школы, радостно сообщает:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита!
— Но там же их 33? — недоумевают родители.
— А 3 я уже давно знаю!

 

 
 

 

Блондинка доктору:
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.

 

 
 

 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

 
 

 

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

 

 
 

 

Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера - это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.

 

 
 

 

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

 

 
 

 

- Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

 

 
 

 

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.