Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

 

 
 

 

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

 

 
 

 

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.

 

 
 

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы запачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

 
 

 

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

 

 
 

 

- Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

 

 
 

 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

 
 

 

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит учительница. Один говорит:
- Интересно, какой у нее размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Еще одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это все знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Нет. Физкультурником.

 

 
 

 

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

 

 
 

 

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?

 

 
 

 

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!

 

 
 

 

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

 

 
 

 

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

 

 
 

 

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на вещевом рынке.

 

 
 

 

- Дорогая, я тебе перезвоню... я сейчас не могу материться...

 

 
 

 

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

 

 
 

 

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают....

 

 
 

 

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

 
 

 

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе - трава, на траве – дрова…"
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход.

 

 
 

 

"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенный. Американец сказал:
- Я хочу произнести речь.
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание:
- Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь.