Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Ирландии задержан украинский дипломат, который ехал по Дублину в нетрезвом состоянии на автомобиле только с двумя шинами. Хотя имя дипломата держится в секрете, компании "Мишлен", "Гудьер", "Джеймсон" и "Гиннес" уже наперебой предлагают ему контракт за столь смелое продвижение своих брендов...

 

 
 

 

- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

 

 
 

 

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

 

 
 

 

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне всё выглядит как "Лада", но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.

 

 
 

 

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

 

 
 

 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

 

 
 

 

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

 

 
 

 

- Вовочкa! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей". Кaкой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награжден пятью детьми.

 

 
 

 

Поймав в лесу нецензурно выражающегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

 

 
 

 

Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

 

 
 

 

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

 

 
 

 

Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой водки.
- Кого из русских писателей вы любите больше всего - Достоевского, Толстого или, может быть, Чехова? - спрашивает разведчик.
- Мне почему-то ближе драматург Островский! "Отчего люди не летают, как птицы?"

 

 
 

 

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

 

 
 

 

- Толик, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

 

 
 

 

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"

 

 
 

 

Семейная пара ужинает в ресторане. Подбегает официант:
- Доедайте скорее, - начинает он торопить посетителей.
- Но ресторан еще должен работать целых три часа! - возмущается муж.
- Правильно. Но через десять минут к нам прибудет проверка из санитарного контроля.

 

 
 

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!
Буратино: — Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

 

 
 

 

- Дети, кто может объяснить мне слово «Летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Семеновну, что «Лето закончилось. Совсем...»

 

 
 

 

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК.

 

 
 

 

— Вчера познакомился с девушкой.
— Ну и как? Номерок дала?
— Да, четвертый!