Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А я свою жену на руках ношу!
- А моя не пьёт!

 

 
 

 

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

 

 
 

 

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

 

 
 

 

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

 

 
 

 

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

 

 
 

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

 

 
 

 

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

 

 
 

 

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

 

 
 

 

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

 

 
 

 

В кабинете психолога:
- Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует...
- Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?
- Около года сразу после того, как сбежал из тюрьмы...

 

 
 

 

Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
- Ну, что, довольны?
- Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...

 

 
 

 

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

 

 
 

 

В автобусе.
— Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Да вы ногой за поручень держитесь.

 

 
 

 

Лорд Веллингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке.
- В моем роду, - отвечает тот, - во фраке ходят только на премьеру.

 

 
 

 

– Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

 

 
 

 

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

 

 
 

 

Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

 

 
 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

 
 

 

Она поехала за ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!

 

 
 

 

Молодая беpеменная пpогpаммиcтка плачет навзрыд. Мать:
— Да как ты могла, дочка?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...