Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.

 

 
 

 

Начальник:
- Коллеги, познакомьтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

 

 
 

 

Встречаются две утки. Одна другой говорит:
- Кря-кря!
А та отвечает:
- Блин, то же самое хотела сказать!

 

 
 

 

Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.

 

 
 

 

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

 

 
 

 

- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну, какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

 

 
 

 

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему очень лень…

 

 
 

 

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? Развестись.

 

 
 

 

Встречаются как-то два знакомых бизнесмена:
- Ну что, ты уже налоги заплатил?
- Ага, заплатил.
- И как, теперь спишь спокойно?
- Какой там.
- Чего это???
- Вот теперь сижу и объясняю налоговой, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить…

 

 
 

 

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

 

 
 

 

- Мужчина, возьмите себя в руки.
- Не могу, я брезгливый.

 

 
 

 

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

 

 
 

 

- Официант, у меня муха в чае!!!
- Доплатите за мясо.

 

 
 

 

В Уголовный кодекс Украины необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

 

 
 

 

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это - самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

 
 

 

Если не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить интернет!

 

 
 

 

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

 

 
 

 

Александр Серов на западе известен как Sаshа Grey.

 

 
 

 

Жена оправдывается:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

 

 
 

 

Адвокат своему клиенту:
- Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
- Интересно, а что же будет самое худшее?