Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

С одним учеником в учителя-полиглота Олега Паламарчука зашёл разговор об истории Средних Веков.
- Как это Чингисхан, вождь нескольких монгольских племён, покорил полмира? – спросил хлопец.
- Дело в том, что Чингисхан был воином-интернационалистом. Покорив очередной народ, воины Чингисхана говорили побеждённым: Ваши дочери – наши жёны, а ваши жёны – дочери соседнего народа! Пошли с нами! Вот так и завоевали полмира.

 

 
 

 

- Мой тамагочи меня вчера так подвел…
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман накакал!

 

 
 

 

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

 

 
 

 

Встречаются два друга и один другому говорит:
— Слушай, а вот у тебя девушка есть
— Есть…
— А вот какая она?
— Ну, знаешь… в общем, как Памела Андерсон.
— Что такая же… ммм… стройная?
— Да нет, такая же умная…

 

 
 

 

Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.

 

 
 

 

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

 

 
 

 

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

 

 
 

 

- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.

 

 
 

 

- Вы кто такие?
- Лыжники-разведчики.
- А почему лыжи в руках держите?
- А чтобы следов не оставалось!

 

 
 

 

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

 

 
 

 

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

 

 
 

 

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

 

 
 

 

Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили: неизлечим, неизлечим...

 

 
 

 

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

 

 
 

 

- Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционные суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!

 

 
 

 

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

 

 
 

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит окошку и спрашивает парня:
- Чем вы тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Сэр, у вас точно со зрением ОК? Она же носки вяжет!
Полицейский (в полном недоумении):
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Двадцать три.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

 

 
 

 

Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

 

 
 

 

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист нырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре 100 метров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

 

 
 

 

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...