Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Доктор спрашивает больного:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда у меня для вас хорошая новость — вы скоро встретитесь!

 

 
 

 

- Дорогой, ты выносливый?
- Да!
- Вынеси мусор, пожалуйста...

 

 
 

 

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.

 

 
 

 

Прапорщик говорит с другим Прапором:
- Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговаривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.
Второй ему отвечает:
- Ага, ага - в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам.
- Нет, не будет ходить по бабам... Вместе будем.

 

 
 

 

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

 

 
 

 

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

 

 
 

 

«Опять консервы…» - подумал дракон, увидев очередного рыцаря.

 

 
 

 

Жена - мужу, перед поездкой на курорт:
- Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

 

 
 

 

Судя по всему в этом уходящем году, Дедушка Мороз приедет к нам весь грязный и возможно, в последний раз, так как его сокращают как пенсионера

 

 
 

 

Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.

 

 
 

 

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

 

 
 

 

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

 

 
 

 

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?

 

 
 

 

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

 

 
 

 

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

 

 
 

 

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в психушку.

 

 
 

 

- Ежик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!

 

 
 

 

- А давайте поиграем в игру – кто дальше плюнет? А, Ванечка?
- Неее, уже играаали…
- Ну тогда, давайте все надуем щеки, скосим глаза к переносице, и при движении направо нос будем поворачивать влево, а если налево – то нос направо? Ну как, Машенька?
- Неее, не интерееесно…мы уже играли в кто скорчит самую страшную рожу, это почти тоже самое…
- О, а давайте не ходить, а подпрыгивать на полу на попе?
Все хором: Ой как интересно! Да!
- К тому же скоро в нашей транснациональной корпорации обед, там и оторвемся по настоящему, коллеги!

 

 
 

 

Приобрел новый холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет и пища!"