Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 1998 года?
— В 1998 году было круто иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

 

 
 

 

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

 

 
 

 

Блондинка жалуется подруге:
- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает!

 

 
 

 

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мария Федоровна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

 

 
 

 

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

 

 
 

 

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А что, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

 

 
 

 

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

 

 
 

 

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

 

 
 

 

Поле чудес в США. Игра со зрителями.
Якубович: «Простой вопрос. Фамилия президента США. Три буквы». 100 тысяч жителей США до сих пор не могут ответить.

 

 
 

 

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

 
 

 

Созданный Тимошенко теневой Кабмин крайне возмущен, что ему отказалась подчиняться теневая экономика.

 

 
 

 

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой: «Я смотрю!» - когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

 

 
 

 

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице живу?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

 

 
 

 

- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?
- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.
- Значит, все было хорошо?
- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

 

 
 

 

Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет.

 

 
 

 

Ведущие специалисты Академии наук Михаил Михайлович и Наум Наумович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали берёзу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

 

 
 

 

- Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой дурак.

 

 
 

 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя грудь маленькая!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: мужское достоинство у него большое, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены грудь маленькая!!!

 

 
 

 

- Чувствую, что-то ты не договариваешь.
- Нет, это ты не дослушиваешь.

 

 
 

 

— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!