Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Участки милиции нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.

 

 
 

 

Жена, проверяя карманы мужа в день зарплаты, спрашивает:
— Где деньги?
— Деньги украли!
— Я спрашиваю, где деньги?
— Говорю же — украли!
— У какой еще Крали???

 

 
 

 

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

 
 

 

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по голове.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

 

 
 

 

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

 

 
 

 

- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нет.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.

 

 
 

 

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

 
 

 

По Великим законам жанра: если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё - во второй серии оно обязательно должно спеть…

 

 
 

 

- Как ты думаешь, Аленка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

 

 
 

 

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

 

 
 

 

- Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

 
 

 

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

 

 
 

 

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома…

 

 
 

 

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

 

 
 

 

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 

 
 

 

Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
- Скажите, человек, играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его.
- Адрес говорите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

 

 
 

 

Благодарные жители России в своих письмах на телевидение выражают особую благодарность мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу “Евровидение-2008”.

 

 
 

 

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!»

 

 
 

 

- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

 

 
 

 

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.