Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?

 

 
 

 

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

 

 
 

 

- Попов недавно рассказал, как хорошо он сработался с Черновецким.
- Киевляне об этом и сами догадались по новым коммунальным тарифам.

 

 
 

 

- Ясень, - представился Ясень.
- Ну и?.. - спросил Винни-Пух.
- Что "ну и"? - переспросил Ясень.
- Где моя любимая? - спросил Винни-Пух.
- Как же вы все меня задолбали... - с чувством сказал Ясень.

 

 
 

 

Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.

 

 
 

 

Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

 

 
 

 

- В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

 

 
 

 

Блин, так вкусно поесть приготовила, что теперь мужу с ребенком придётся ещё раз готовить...

 

 
 

 

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

 

 
 

 

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
- Сынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Ну, на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...

 

 
 

 

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

 

 
 

 

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

 

 
 

 

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

 

 
 

 

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Смирновы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Степан Андреевич и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда…

 

 
 

 

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы: у нее сел голос.

 

 
 

 

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

 

 
 

 

В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.

 

 
 

 

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

 

 
 

 

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!..

 

 
 

 

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.