Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

 

 
 

 

- Когда девушка говорит: «Ладно, веселись», - не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!

 

 
 

 

Старый гаишник, остановив сразу несколько авто, спрашивает у стажера:
— Какая из них превысила скорость?
— Красная!
— Здесь три красных. Номер какой?
— Белый!

 

 
 

 

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

 

 
 

 

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает:
— Она нас всех съест!

 

 
 

 

Понял, что хватит сидеть за компьютером в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

 
 

 

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

 

 
 

 

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

 

 
 

 

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе... Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакой) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Чего обрадовалась, не для тебя…

 

 
 

 

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

 
 

 

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

 

 
 

 

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

 

 
 

 

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

 

 
 

 

Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы

 

 
 

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

 

 
 

 

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

 

 
 

 

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

 

 
 

 

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

 

 
 

 

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

 

 
 

 

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это спецназ.